Een dag nadat Jan is overleden gaat hij naar de stamkroeg "Het Hiernamaals". Terwijl hij aan de bar staat te bestellen ziet hij in de hoek van het cafe Hitler zitten. Voor de zekerheid vraagt hij aan de barman of dit echt Hitler is.
De barman antwoordt: "Ja, en als je hem een biertje geeft zal hij antwoord geven op alle vragen."

Dus Jan loopt met 2 biertjes richting Hitler en geeft Hitler een biertje.
Hitler: "Bedankt, wat wil je vragen?" Jan: "Hoeveel mensen zijn er nou precies vermoord in WOII?"
Hitler: "7 Miljoen joden en 3 clowns."
Jan: "3 Clowns?"
Hitler: "Haha, zie je nou wel dat niemand wat geeft om die joden!"

Een jongen wil een brommer kopen en speurt marktplaats af
zijn vader ziet dat en vraagt, wat wil je kopen mijn zoon.
Hij andwoord een brommer pa.
waarop de vader andwoord, kun je beter niet doen van het internet
ik heb je moeder ook van het internet en ik loop er ook meer naast dan ik erop zit.

ha grappig, een vriend van me zei net zo iets een aantal jaren geleden tegen een andere jongen.

persoon 1 vroeg: hey die brommer van (persoon 2) is dat wat voor mij?
persoon 3 zegt: mwah weet niet ik heb ook wel eens met de vriendin van (persoon 2) om gescharreld, maar daar liep ik ook meer naast dan dat ik er op zat.

wat heb ik gelachen

Wat is het oudste beroep ter wereld
Electromonteur, want op de eerste dag schiep God het licht. En 3 dagen daarvoor hebben ze eerst alle kabels moeten trekken.

wat is je langste haar van je lichaam.
Je konthaar, want als je daar aan trekt gaan je ogen dicht.

Wat is het verschil tussen een autoband en 750 gebruikte condooms?
Het ene is van Good Year en het andere was een Good Year

Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat?
Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen.

Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt?
De wasmachine op centrifugeren zetten.

Wat is de overeenkomst tussen een gynaecoloog en een pizzabezorger?
Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet van proeven!

Waarom gaat een dom blondje in de hoek staan als ze het koud heeft?
De hoek is 90 graden

Waarom steekt een belg zijn piemel in de pindakaas
Daar wordt hij groot en sterk van

Haar is een houten been van gemaakt?
Kreupelhout

Hoe kan je 'n hond laten miauwen?
Stop de hond in de vriezer voor een paar dagen en zaag 'm daarna doormidden met een cirkelzaag... MIIIAAAUUWWW!!!

Staat een oudijzerboer voor de hemelpoort en klopt aan.
Doet Petrus open, vraagt de oudijzerboer: "Petrus, is er nog plaats voor mij?"
Zegt Petrus: "Dan moet ik even voor je kijken, momentje!"
Komt Petrus na een paar minuten terug om het goede bericht te brengen, wat denk je?


Oudijzerboer weg, hemelpoort weg!!

Lekker bezig!

Heb ze hier op 't werk ook even voor gelezen. Ff een momentje lol.

Wij hebben hier altijd lol op het werk, met of zonder moppen

een lelijke homo....... heeft geen reet aan zijn kont.....

Emancipatievergadering:



Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.



Daverend applaus uit de zaa l.



Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'



Weer luid geklap uit de zaal.



De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.



De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.



Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:



'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.



Luid gejuich en gejoel uit de zaal .



Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'



De dames staan op de banken.



'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'



De wave wordt ingezet.



Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.



Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:



as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'



De zaal is niet meer te houden .



'De 1ste dag iek sie nix’



de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

zoals het bij fatima ging, ging hte ij ons thuis ook alleen was ik degen die zei het niet meer te doen

geloof ik direct!!!

Een man vraagt aan zijn vrouw, "wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"

Antwoord zij, "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je
meer dan zat."

"Fantastisch," zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - en nou
wegwezen

Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen
naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn
eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man
liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet
en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig
vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

Komt een man 's nachts thuis van zijn werk. Hij denkt weet je wat ik ga mijn vrouw eens lekker verwennen.
Hij loopt zonder het licht aan te doen zachtjes naar het echtelijk bed en kruipt langs het voeteneind tussen de benen
van zijn vrouw en begint haar vreselijk oraal te verwennen.
Na een hoop gezucht en gesteun bereikt zij een hoogtepunt.
Hij kruipt weer uit bed en gaat naar de badkamer om zich een beetje "op te frissen"
Staat zijn vrouw opeens al in de badkamer, waarop hij vraagt,"Waar kom jij nou vandaan?"

Zegt zij, "Ssssst, mijn moeder is gisteren gekomen en slaapt op mijn plek"

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen en vraagt Moeder Overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.


- 'Ah nee', zegt Moeder Overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen vliegt Moeder Overste naar het venster,
ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder Overste, waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne rozenkrans rond zijne pieter draait.
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt Moeder Overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op, het kan wel eens glad worden vanavond.


Eric

Waar ergert het bestek zich aan in de lade? Aan de opscheplepel.